老人帮带娃,如何相爱不相杀?
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现在的很多家庭都是老人帮忙带孩子,但隔代养育的现状却令人堪忧。老人帮带娃,如何「相爱」不「相杀」?
网上一搜,你会发现,全是这样的报道:
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隔代养育必须这样相爱相杀,火药味十足吗?
老人参与养育原本应该是个三赢局面对年轻父母在中国,隔代养育是个绕不开的问题。据统计,中国有超过 70% 的老人参与了孙辈的抚养过程。
有了老人的参与,年轻的父母可以有一些喘息的时间,可以更好地提升自己、教育孩子,且不会增加请保姆的经济压力。当然,也不必担心保姆会虐待孩子,少了很多安全方面的顾虑。
对孩子英国的 Millennium Cohort Study (MCS) 发现,如果在孩子的成长中,有祖父母适度参与养育,智力发展通常会更好。
而且研究还表明,祖父母越早参与(早于孩子上小学一年级)到孩子的照顾中,对孩子智力发展的好处会越大。而且这样做的好处,还不是短期的。有研究甚至发现,祖父母的参与,跟孩子 20 岁以后的社会经济地位有一定关系。
此外,祖父母正常、适度地参与照料,孩子今后的幸福感、社会适应能力会越好,问题行为也会越少。
对老人帮子女带孩子,对老人而言意味着什么?隔代养育对老人有好处吗?
心理学家 Kivnick 给出了肯定的答案,他认为帮忙子女带孩子会让老人产生一种「发挥余热」的自豪感,能够满足老年人「被人需要」的需求。这种被需要的感觉,可以让老人感觉到自己在家庭中,仍然是重要的。
同时,参与孙辈的养育,也能帮老人回忆过去,重新整合过往的人生经历。作为文化的传承者,他们会觉得非常有价值。
所以说,对于年轻的父母而言,养育过程中,有老人搭把手,不仅可以减轻繁重的养育负担,同时,其实对孩子的成长和发展也是有帮助的,而且三世同堂,其实有利于老人的身心健康。你看,如果能经营好这段三代同堂的时光,可以说是一个三赢局面了。
隔代冲突从何而来?可为什么在很多家庭,原本的「三赢」,却变成了「三败俱伤」了呢?
张昕老师认为,隔代冲突主要来自以下三个方面:
养育理念不同。对孩子的养育,每个家庭成员都很重视,而两代人的养育理念又不尽相同,甚至差异巨大,这样,矛盾就再所难免。
很多隔代教养中遇到的问题,是婆媳矛盾的升级版,即奶奶和妈妈同住一个屋檐下,可能已经有一些矛盾了,再加上孩子的管教等问题,让矛盾进一步升级,甚至恶化。
卷入程度的高低。很多时候,由于孩子与老人接触的时间更长,让老人有了一种强烈的卷入感,反而觉得管孩子应该是自己的事儿。而年轻父母则认为自己应该「主导」局面。于是,矛盾就来了。
有了冲突怎么办?不管哪种情况,都让我们挺头疼的,那么该如何解决这些问题呢?张昕老师结合老年人的心理和认知特点,给出了几个化解隔代冲突的小策略。
1. 避免过度接触,保持适当距离这一条可能对于解决婆媳矛盾来说更为适用。毕竟婆婆和儿媳没有血缘关系,过度接触反而更容易产生矛盾。
在日本,还有一种称为「楼上楼下」的居住体系,很值得借鉴。楼下是老人的地盘,楼上是小夫妻的地盘,这样各人都有自己的隐私空间。
2. 事先说明各自的底线如果条件有限制,无法保持空间距离,那就必须保持适当的心理距离。要让对方知道你的底线,什么是绝对不可触犯的。
以育儿为例,一定要让老人明白,其他问题都可以无所谓,但事关孩子健康的、安全的,不达成共识,坚决不能擅自做主。
一开始就把规矩立好了,有了界限感,后面的问题就都好办了。
3. 退一步,做个佛系家长心理学中经常提两种控制策略,一是「Primary Control」,即遇到问题,主动想办法解决问题;第二种则是「Secondary Control」,即主动调整自己对问题的认知,从而间接解决由问题引发的压力。
说白了,就是要做一个佛系家长。在不触及原则和底线的情况下,适当做一些让步。
比如,孩子用尿不湿还是尿布,真的有那么重要吗?在我等佛系家长看来,其实一点都不重要。最早用尿不湿长大的那代美国人一样生儿育女生生不息,并没有不孕不育。而祖祖辈辈用尿布的中国人,也一样拿奥运冠军把宇宙飞船送上天,也没有变成东亚病夫。
只要对孩子没坏处,只要带的人不觉得洗尿布烦,那就用尿布好了。孩子自己其实并不在乎你们大人之间的纷争。
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