婆婆为什么成不了亲妈?这是我见过最好的答案……
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欢乐颂里的五美,剧情基本已进入狗血阶段,只能快进看看。现在看来,唯一最不脱离现实的角色的,是剧中的中老年群体,俗称的婆婆。
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包奕凡的妈,当年演过《还珠格格》里大方得体的令妃,站在皇后和容嚒嚒的反面,真的是蕙质兰心,但现在,演起豪门阔太来,真的是把“刁钻刻薄”演绎的丝丝入扣。
应勤的妈妈,王柏川的妈妈,虽然没有千万身家等着给儿子继承,但那份主宰控制儿子人生的心思,丝毫不减,内心里同样住着一个“太后”。
近年来一直被批判的“直男癌”群体,究其原因,在于本国还有一套更畸形的“婆婆文化”。我想告诉你们的是——别期望和恶婆婆讲道理。因为她们从来不准备讲道理。
很多涉世未深的姑娘,大概都听过男人描述他们母亲如何勤劳善良、如何含辛茹苦的把他们养大,于是信誓旦旦的跟男人承诺——你放心,如果我跟你结婚,我一定会好好孝顺你的妈妈。这样的善良、心软通常都是婆媳关系的一个悲剧的开始。
为什么?
大部分婆婆当然不是天生心存坏心眼的坏人,婆媳关系本质上的矛盾在于,中国自古的“婆婆文化”决定了——婆婆是谁?她是一个家族利益的坚实守护人。
勤劳、善良,那是站在儿子视角里的。她们对儿子和对媳妇,本来就是“双重标准”。一旦成为婆婆,她的存在,就是为了维护儿子、孙子的利益,以及如监工一般要求媳妇牺牲自我成全家庭。
简单的一个案例,一个北京的朋友婚前听从男人的建议,房子写的是男方父母的名字,而房贷按揭是由她和男方共同承担。她在央企工作,工资高,人也长得好,婚前,婆婆对她真的是体贴,从来不要求她做家务。她一直觉得自己嫁了一个不错的家庭。
三年后,夫妻感情破裂准备离婚,男方一家立即把他驱逐出房子,而且直接申明,在法律上,这套房子和她没有任何关系。公婆在此时像换了嘴脸,恶言相向,指责她好吃懒做,不生孩子,不尽妻子的责任义务。
她觉得备受打击,为了一套房子,人就可以突然这样。其实这样类似的事情,很多。
恶婆婆们可能没读过什么书,平时想事情未必清楚,但在家庭利益上,逻辑却异常清楚、顽固,那就是——儿子的利益至高无上。有必要翻脸的时候,她们自告奋勇的做恶人。
包太太如此身家,在对待儿媳的问题上,从来不担心自己没教养,该硬就硬,该软就软,一旦儿子摆明不理她这套,就骂儿子是“着了魔”,对方是小妖精、狐狸精。
所以,别期望着男人帮你去和自己的亲妈讲道理,更别期望着自己可以用道理说服婆婆,因为她们从来就没想讲道理。
第二条,你越不受她那套逻辑的控制,越能维护住夫妻关系。你越不介意她怎么看你,你越自由。
有太多文章教导女人们要如何“将心比心”,如何用包容的姿态换得婆婆的关心,她们最常劝说的一句话是“人心都是肉长的”。
的确,铁杵是可能磨成针,但如果真要在这件事上耗费个十年八年,求婆婆一句认可,真不如把这心思放在自己身上,说不定早就事业有成。
可以对抗“中国式婆婆文化”唯一的出路,就是在你的心中,有一套自由的强大逻辑,不受“出嫁从夫”“孝顺第一”“传宗接代是头等大事”这些老规矩的束缚。
但凡你骨子里太善良太传统,像邱莹莹那样因为不是处女,自认为“我是一个不洁的女人”“都是我的错”,那么,你想面对和处理婆媳问题,基本上是毫无赢的可能。
小曲跟受西方教育长大的安迪说——你想要对付包太太这样的人,你就要比她还不讲道理。
我觉得深以为是。但凡安迪一门心思要嫁给包奕凡,她必输。只有她不理那套规则,她才能在这个男人面前保持住自我。
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