想要完美婚姻,你做足功课了吗?
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当年,看《史密斯夫妇》时,我一边看,一边觉得,这俩真的是演员?而不是真的恋人?不可能啊!相恋的人,他们的微表情,其实是不一样的。
后来朱莉和皮特果然在一起了,娃都生了好几个,但拍拖很多年,就是不结婚!
再翻翻各种新闻报道,发现两个人的相处其实不够愉快。
两个人彼此的吸引是真实有效的,但他们其实都很自我,各自做自己喜欢的事情。
两个人各有一些嗜好无法被对方认同,但看上去也并没为对方做些什么改变和妥协。
这种关系,我不能断言就长久不了,但一定是不健康的。
人们经常说爱情和婚姻是不同的,但究竟不同在哪里呢?
爱情和婚姻产生的基本原理其实很相似,都基于我们远古基因里带来的,繁衍后代的需求。
区别在于,爱情,仅仅是满足一下繁衍需求。
婚姻,是在满足需求的同时,想要缔结长期合作关系,从而满足除了繁衍之后的其它需求,比如,生存需求。
在缔结长期合作关系的时候,我们会一一核实,这位【合伙人】的综合素质。
TA的生存能力,TA的生活能力,两个在技能上有没有互补,两个人在合作的时候是不是愉快,有没有长期合作的潜质。
坦白讲,现在很多人的婚姻很草率。
这倒和在一起的时间无关。
有的情侣,认识三天恋爱,认识一周决定闪婚,但人家该想的都想清楚了,该说清的说清了,该定立的规则定好了,可能【达成合作】。
有的情侣,爱情长跑动辄六年八年十年,但一直走不出结婚的那步,因为,在【考核综合素质】的工作一直没完成。
很多甚至就没怎么开始。
谈恋爱主要做两件事:
1.衡量素质
2.建立规则
衡量素质前面说过了,而规则,存在于两个人相处的方方面面之中。
时间分配、家人精力分配、冲突处理、三观差异的容忍度、做决策的方式方法、财产的处理……
还有很重要的:沟通方式。
很多很多的规则需要建立。
这两件事没做好,婚姻很容易悲剧。
吉吉的读者发来的长信,我看了。足足有六千字。
我简单总结了一下里面的一些关键事件点:
1.两个人一个旅游一个开始新生活的时候偶遇,相谈甚欢。
2.认识两个月后,女方奉子,两个人打算成婚。
3.在上述决定3个月之后,女方首次见到准婆婆,但准婆婆莫名不喜欢礼物且说了听不懂的话,于是女方心里开始有疙瘩。
4.又过一个月后,双方父母见面。
5.再过两个月后过年,在去哪过年,是否团聚上,女方发现婆婆、公公和丈夫的想法都很怪异,自己无法理解,同时,也因此和婆婆产生冲突。
6.在整个孕期,男方家整个不管不问,也没有准备任何相关物资。
7.孩子出生后,妈妈和婆婆一起照顾,女方和婆婆,婆婆和妈妈,分别因为孩子的抚养问题,出现各种冲突。
8.女方逐渐感受到男方不在意孩子。
9.女方逐渐感受到男方更在意婆婆,而不在意自己,其中一次,双方出现强冲突,女方出走朋友家,后来还是朋友打电话给男方,男方两天后,接女方回家。
10.女方和男方的冲突持续升级,有一次,男方直接打电话给女方的妈妈,叫她过来,对她说,他因为女方耽误了2年,现在要去搞他自己的事业,如果女方想离婚,他会签字,让女方别没事找事,让他安心的干2年……
然后这位妈妈的诉求是:想挽回……
这种有可能挽回么?如果非要有,那一定会有。
但我更在意的是,挽回之后呢?
有一些人,其实在不合适的感情中,被荼毒已久,但他们依然不愿意放弃,他们总觉得,只要我再努力一点,就能够收获世界的回应。
他们不愿意承认,其实最优的选择,是放弃。
有一些人会说,父母离异对孩子影响不好。
但他们不知道,父母不合,对孩子的影响更大。
你以为孩子看不懂成年人的虚伪、自私、强颜欢笑和貌和神离么?
其实他们远比你想像的敏感的多。
如果无法给他们一个父母和谐的环境,更优的选择其实是,让孩子拥有一方完整的关爱和快乐。
所以,我虽然未必认同朱莉的行事,但我佩服她决定的果敢。
有些人会担心,如果我放弃了这一个,我可能再也找不到下一个了。
可你有没想过,如果没有放弃这一个,你可能也会错过更好的一个。
我并不会建议你,在爱情或者婚姻中,遇到问题就放弃。
我们会尝试沟通,尝试磨合,努力,包容。
尝试调整自己,尝试影响对方。
但,如果你尝试了所有的方式,都无法有效的建立你们彼此的规则,哪怕对方的【综合素质】很好,我依然建议你谨慎思考,对方是不是你合适的【合伙人】。
在我的女神萧秋水的《用所有的存在与世界相会》一书中,记录了一件事情,是她的大哥,深圳之窗的老大陆亚明的。
陆总和太太的冲突处理原则是,两个人谁先恢复理智,谁道歉。
这是怎么样的人生智慧才能想到和做到的事情啊!
所以陆总和太太,几十年,很契合。
你呢,你和你的另一半,有做足功课么?
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