越吼越不听话,家长该怎么说,孩子才愿意听呢?
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“你这孩子怎么那么不听话?”这是妈妈们在生活中常说的一句话。那么面对越吼越不听话的孩子,家长该怎么说,才能让孩子愿意听?
天凉了让加衣服就是不加;玩游戏时喊吃饭久久都不动弹;上学怎么催还是磨磨蹭蹭不着急......
孩子越大越说不听,父母搞不懂孩子在想什么了,到最后,父母失去耐心,只能冲着孩子吼叫。
为什么有的孩子不听父母的话?
没有哪个孩子天生就爱和自己的父母作对。
当孩子在成长过程中,不愿意听家长的话,绝大部分原因是因为父母在沟通方法上出了错:
不重视和关心孩子内心想法
对孩子提各种要求,自己却做不到
跟孩子聊天,话题只有学习
喋喋不休地唠叨或者冷冰冰地讲道理
对孩子不耐烦,总是用“嗯、是、好”等词敷衍孩子
觉得孩子的情绪是无病呻吟、不值得一提
把孩子的秘密、糗事当成茶余饭后的谈资
......
诸如此类的情况最容易让孩子紧闭心门,拒绝沟通。
曾经有网友说,小时候,用存了很久的零钱买了自己喜欢的本子,兴冲冲地跟我妈分享。
结果我妈对我说:你哪来的钱?你钱多没地方花吗?这样的事情发生过几次,之后我就不愿意再和我妈分享自己的喜悦了。
孩子愿意和父母分享喜悦、悲伤,这是对父母的信任,但是很显然,不少父母辜负了这份信任。
父母怎么说,孩子才会听
▌1.倾听
很多孩子听不进父母的话,原因之一,是不少父母“说”得多、“听”得少。
沟通是双向的,大人首先要做出倾听的示范。很多大人常常不等孩子说完,以自己的阅历和经验,对孩子一番教育,如此一来,孩子怎么愿意与父母沟通?
倾听不是一件简单的事,父母要停下手头上的事,专心听孩子说。
孩子被倾听,他们会觉得父母是关注和尊重自己,才有可能听得进去父母的建议,以后也更愿意对父母说心里话。
想让孩子听我们怎么说,先学会听孩子怎么说。
▌2.重视孩子的感受
很多人都有这样的经历,小时候对妈妈说:“妈,我腰酸。”妈妈会直接回应我一句:“小孩子哪有腰,我看你就是闲的!”
这句看似平常的玩笑话,能从一定程度上反映父母对孩子感受的忽视。
当孩子对父母诉说心里的难过伤心,父母不愿意听还要怪孩子敏感;
当孩子兴冲冲地拿成绩单回家,父母没有鼓励反而担心孩子骄傲自满;
当孩子对父母说喜欢什么什么,父母只会说不要在这些没用的事情上浪费时间.....
当孩子自身感受未被理解时,再遇到相同的情况就不会和你说,而且再想让孩子听父母的教导,已经非常艰难。
▌3.唠叨的话,不如不说
马克·吐温在听牧师演讲时,刚刚开始听的时候,马克·吐温打算捐款,但是随着时间的流逝,牧师还没有讲完,心烦意乱的马克·吐温决定不捐了。等到牧师结束了演讲,马克·吐温十分生气,还从盘子里偷了2元钱。
这种现象在心理学上被称作“超限效应”,指的是外来的刺激过多,过强或作用时间过久,就会使人感觉不耐烦,甚至产生心理逆反。
有的孩子上学,妈妈跟着后面唠叨催促,无论当妈妈的怎么着急,孩子就是不紧不慢,父母的话,已经成了耳旁风,甚至会对父母的唠叨产生厌烦和抵抗。
对孩子说话,简短、有重点,用规则代替无用的唠叨,孩子才更容易听。
▌4.坚持原则,说到做到
想要孩子听话,父母要守住自己的原则。
比如孩子迟迟不上桌吃饭,那就对孩子说:“现在不吃,晚了就没饭吃。”不用满屋子追着喂,或者一直催促。
事后孩子饿了,别轻易给孩子开小灶,要让孩子知道:到点就应该吃饭,不吃就没得吃,这是家里的规矩。
如果爸爸妈妈,一边责怪孩子不听话,一边又不断地妥协,那么孩子下次还是一样:管你怎么说,他都不听。
▌5.多描述,少评价
家长在跟孩子沟通的时候,家长要多给孩子们事实的描述,而不是直接给出评价。
比如孩子把玩具弄得满地都是,你可以说:“玩具应该放在你的箱子里”,不是说:“你这孩子,怎么这么不让人省心,快点收起来!”
把问题描述出来,会让孩子明白问题出在哪里,并着手解决。
相反,如果过多评价,孩子感受到的是父母的埋怨和指责,很容易让他们产生抵触心理。
▌6.分享你自己的感受
孩子的所有感受都可以被接受,但行为必须受到限制。
孩子贪玩很晚才回家,比起指责,不妨对孩子说:我知道你喜欢你的朋友们,在一起很开心,但是你太晚回来,妈妈会为你担心的。”
先说出对方的感受和需要,孩子感觉被理解了,他们才更愿意听你的感受和需要。
亲子沟通,最重要的是父母和孩子有良好的情感联结,只有这样,孩子才愿意听父母的建议和指导。
孩子所期望的,是一位能够倾听、懂得理解的、温柔坚定的父母。
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