打骂孩子的七大危害，您真的清楚吗？

孩子调皮的时候，当父母的肯定首先会教育孩子，有时候甚至还会动手，你知道打骂孩子对于孩子的伤害吗？打骂孩子的七大危害，您真的清楚吗？

七岁的小博，坐在兰海对面，哭了起来。

对话过程中大多数时间，他都眼含热泪。

兰海过去轻轻搂住小博，温存地说：“兰海跟你在一起，等你伤心的这个情绪过去了，我们再一起商量可以怎么解决，好不好？”

小博说：“妈妈可以生气，但是不要打我。”

兰海：“你觉得妈妈知道你心里很伤心吗？”

小博：“不知道。”

兰海在最后总结的时候说：“其实他的妈妈并不知道自己的行为给孩子带来了多大的伤害。”

我非常同意这句话。

相信打过孩子的父母，在看到孩子畏惧的小眼神的时候，心里通常都会掠过一丝心痛，后悔自己“今天怎么又没控制住自己？”

但过后当一切如常，这一丝痛悔，很可能就随风飘散了。

通常我们在明知一件事是不对的情况下，还要去做这件事的原因是：

我们以为我们知道，

但我们不是真的清楚，

这件事的害处或者后果究竟在哪里。

今天我想坐下来，好好跟大家谈谈，打骂孩子，到底会对孩子造成什么样的伤害。

伤害一：

孩子们无法学会我们希望他们学会的。

在小博这个事例里，妈妈希望他可以快一点做作业，当小博不能尽快完成的时候，有时候就会挨打。

在挨打的过程中，小博感受到的：更多的是恐惧。还有妈妈焦虑急迫的情绪。

当一个孩子的身心被恐惧包围的时刻，他本能地会把全部注意力放在对付“恐惧”这件事情上。

至于妈妈原本希望他做好的事，比如快点写作业，反而全都抛诸脑后了。

孩子反而没有机会掌握如何快点写作业，他掌握的只可能是：我要怎么样才可以不挨打？

伤害二：

安全感缺失。

现在我们常常把“安全感”这个词挂在嘴边，但是我们真的明白安全感缺失会给孩子带来什么吗？

在小博这个例子里，对写作业这件事，妈妈的反应常常让小博“不安”，因此他每到写作业的时候，最显著的状态就是“担心”。

担心是不是写不好了又会挨打，担心妈妈今天是不是又会发火？

在一个父母情绪稳定的家庭里，一切都是稳定的、可预料的。

孩子就像生活在四周稳定牢固的房间里，不用担心房子会漏雨，不用担心房子会窜风，更不用担心房子什么时候会突然倒塌、不牢固；

他可以在里面安稳地吃饭，玩耍，包括在里面安稳地做作业，最开始也许做得慢一点，但是他有空间和时间允许自己渐渐琢磨这件事，让自己的能力逐渐增长起来。

这个孩子不会着急害怕。

他可以在稳固的房子里放心地探索。

才有机会好好地做自己。

伤害三：

缺乏规则意识。

这就奇怪了，我们打骂孩子，或者严格对待孩子，难道不是在帮助孩子建立起“什么时候做什么事”的规则意识吗？

正好相反。

当孩子表现好，或父母自己心情好，就会对孩子特别好，夸奖他们，甚至满足一些平时很少满足的要求；

当孩子表现不如预期，或父母自己心情不好。父母对孩子的要求就尤其严格，批评指责更多，随意指责和打骂。

孩子从这种模式中学到的，不是“在什么时间什么地点应当遵守什么规则”，而是“爸爸妈妈心情好的时候可以出格一点，爸爸妈妈心情不好的时候要小心一点”。

孩子们学会的，是根据父母的心情和脸色指标来指导行动，而不是根据“规则”来指导自己的行动。

那些不守规矩，只看脸色的孩子，就是这样逐渐养成的。

伤害四：

缺乏界限，容易被别人侵犯。

家庭是孩子的第一个社交练习场。

一个从小就不断受到父母“侵犯”的孩子，没有为自己划定界限的能力。

长大后他们在外部世界，也不懂得为自己划定界限，缺乏保护自己的能力。

在传记电影《我，花样女王》中，取得过无数冠军荣耀的美国花样滑冰选手坦雅，最终爆出各种运动丑闻。她幼年时长期被母亲殴打，成年结婚后遭到丈夫家暴。

她产生的想法竟然是：“我想他是爱我的，因为我妈妈就打我。而我妈妈是爱我的。”

伤害五：

谨小慎微，害怕犯错

经常因为犯错而挨打的孩子，会养成不敢犯错的行为模式。

驱动他们人生向前的动力，往往不是来自内心“想要往哪里去”，

而是“哪里离恐惧更远，我就往哪里去”。

这样的孩子在面临重大选择时，往往只是急着“逃离危险”，而不能冷静评估风险。

驱动他们整个人生的动力，来自于“恐惧”与“逃离恐惧”。

无暇思考什么是真正适合自己，什么是自己真正喜欢的。

他们会努力过上“让别人满意的日子”，

而非“让自己满意的日子”。

伤害六：

处理情绪能力弱。

一个家庭中，最容易被孩子模仿的，就是这个家庭的情绪处理模式。

当孩子经常被打骂，父母情绪不稳定。孩子自身的情绪也无法稳定，同时他无法从父母那里学会如何处理自身情绪，也无法合理地表达自身情绪。

对不同天性的孩子来说，有的表现为无底线地隐忍退让，有的则表现为在很多场合情绪失控。

情绪不稳定的家庭里长大的孩子，也容易变得喜怒无常，莫名其妙地生气和打人……

当家庭没有成为孩子情绪的出口，孩子只能在某些环境下释放情绪。

小博有幸，在兰海创造的这个安全的环境里释放了情绪，同时得到了安抚。

而没有这个机会的孩子呢？更多更大的可能，是在学校、在公共场所……当我们看到孩子在这些地方爆发力十足地大哭大闹时，有没有想过，这件事可能只是一个触发点，引发了他们日常生活中累积了太久的情绪……

伤害七：

对人的信任感缺失。

一个被父母打骂的孩子，很难学会跟他人好好相处。

首先在家庭中，孩子往往表现为幼年时隐忍，青春期叛逆。

除了青春期必然收获的鸡飞狗跳、关系紧张和各种不配合之外……

等到了家庭之外，由于长期存在的“不安”，导致孩子很难对他人产生信任。跟他人的互动方式，要么过度保护小心翼翼，要么就是照搬父母的方式来对待他人。

让我们回到兰海跟小博对话的现场。

兰海对小博说：

“1、当下次妈妈再发火的时候，你要告诉妈妈：请你控制好你的情绪！

2、我会做好我自己的事！

这两句话特别重要，因为大人啊糊涂得很，她们需要有人来提醒她们，但是妈妈这样打你肯定是错误的。”

看到这里，我一直在思考7岁的小博，有没有可能在下次挨打的时候，对妈妈说出那句话：“请你控制好你的情绪！”

在这里我更倾向于把它理解成，兰海借着小博的口，对父母们说出的一句呼吁。

我们当然可以惩罚孩子，可以管教孩子，可以约束孩子，可以告诉他们这些行为是错的。

但如果我们真的希望孩子从中收获成长，“打骂”是最不奏效的方式。

是离我们原本的目标越来越远的方式。

如果父母们无法听到这句呼吁，或者父母自己就是拒绝成长呢？孩子该怎么办？

就是像兰海教小博的那样——

当父母自己情绪不成熟不稳定时，孩子们需要学会保护自己，学会对父母说：“请你不要打我，请你学会控制你自己的情绪。”

当孩子学会主动划出界限，这也是主动为自己争取权利，并且主动成长的机会……

兰海在最后的总结中说：

“当一个孩子主动去表达，主动去面对，才能够真正意识到，这是他自己的力量在解决问题。”

当当当~~敲黑板，划重点的时间又到啦：

先复习一下，父母打骂孩子，到底会给孩子带来哪七大伤害呢？

1、孩子们无法学会我们希望他们学会的。

2、安全感缺失。

3、缺乏规则意识。

4、缺乏界限，容易被别人侵犯。

5、谨小慎微，害怕犯错。

6、处理情绪能力弱。

7、对人的信任感缺失。

而孩子要如何面对父母打骂的行为呢？

首先，

大声告诉父母们，打骂孩子是不对的，请你学着控制你的情绪！

其次，

只有你学会了控制你的情绪，我才有可能，把你要求我做好的事情，真正做好。

孩子是父母的一面镜子。

这说的不是遗传。

而是孩子身上的情绪和行为问题，

都能从父母身上找到相应的烙印。

“爱”和“安全感”，

是我们最希望传递给孩子的，

但需要反思的是，

那些我们嘴上常常说的，

我们真的做到了吗？