别逼了,那就是你孩子本来的样子
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周末带CC去儿童乐园玩,小一些的时候带她去,眼睛都不能离开,得时时在她耳边叨叨游戏规则:先到先得,不能抢别人拿到手的玩具,要轮流玩。现在她大一些了,在妥协和力争之间有了自己的主见,我也就不再过分干涉,开始有心思观察一些其他的孩子。周末带CC去儿童乐园玩,小一些的时候带她去,眼睛都不能离开,得时时在她耳边叨叨游戏规则:先到先得,不能抢别人拿到手的玩具,要轮流玩。现在她大一些了,在妥协和力争之间有了自己的主见,我也就不再过分干涉,开始有心思观察一些其他的孩子。
细观察才发现,孩子跟孩子真的不一样。
说说我看到的几个画面:
沙池的中心,两个4、5岁的孩子在建城堡。
4、5的孩子在这个儿童乐园里就算比较大的孩子了,他们两个人跑马圈地占了好大一片地方以及好多玩具。
偶尔会有一些1、2岁的小宝宝,歪歪扭扭地走过去,在“城堡”边缘的地方捡个铲子、盆子之类的拿走。
一旦发现,这两个4、5岁的孩子就会大叫:谁又偷了我们的铲子?
如果不小心被他们捉个现行,他们还会毫不客气的抢回来。
看的我们战战兢兢,只好嘱咐同去的三个孩子游戏规则,别去拿那两位哥哥姐姐的玩具,先到先得,你们去找没被占领的玩具哦。
沙池的另一个角落,也是一位4、5岁的姐姐,带着自己2岁左右的妹妹。
她们在过家家,姐姐给妹妹做饭,每个小盆子上放上贝壳、螃蟹、海星之类。
自然也有很多小朋友路过,顺手拿走盆子里的海星和螃蟹,姐姐只是看着,张张嘴又闭上,仍然不发一言,任由别人拿走,自己再去别的地方找来新的填补。
看着她没有拒绝,拿的人也越发肆无忌惮,最后连准备吃饭的两个勺子,也眼睁睁被拿走了一个。
妹妹终于急了,哭着要去抢,姐姐赶紧说,没事、没事,我们这不是还有一个么?
看的我也无比揪心,只好依旧嘱咐孩子游戏规则,也别去拿那位姐姐的玩具哦,先到先得,是那位姐姐先拿到的。
看的我也是心累!
两个完全相反的画风,前面的孩子锱铢必较,自己的权益倒是能全力维护,但未免有些过于刻薄;
后面的孩子憨厚老实,虽然与世无争,但当权益受到侵犯时不能据理力争,也让人看的着急。
贰
不禁想到,养孩子,如果能将这两者中和一下该有多好?
该争的时候争一争,该让的时候让一让。
我们常常觉得小儿难养,大概就是因为,我们都想要一个处处得体的完美孩子吧?
希望她在权益被侵犯时据理力争,又希望他在与人相处时可以适当让步。
希望TA在家时能开朗活泼,面对外人时又能谦卑礼貌。
希望她遇事能有自己的主见,但意见相左时,能听取父母的建议。
希望他与人相处宽容体谅,但是也不能过于牺牲自我。
总之,我们太希望能有一个,在任何时刻都表现刚刚好的孩子。
但遗憾的是:
通常善于争权的,任何情况都不愿放弃。
性格活泼的,常常因难以收敛失了分寸。
有主见的,都会很执拗。
宽容敦厚的,难免会吃一些亏。
每当这个时候,作为父母的我们就看不下去了,因为这背离了我们心目中“完美孩子”的标准。
所以,最终还是忍不住插手干预。
还举个眼瞅着的例子。
玩摇摆攀爬架的地方,上方一个2岁的小朋友,踢到了下方一个5岁小朋友的额头。
5岁的小朋友倒是没什么反应,但妈妈不依不饶,逼着2岁的宝宝道歉,并告诉自己的孩子,她要是不道歉,你就打回去。
说的自家孩子一脸懵圈,因为一看那就是位温和老实型的孩子。
被踢了并没有什么反应;打回去,想必也下不去手;不打回去,眼瞅着就要让妈妈失望了。
妈妈不仅否定了她的温和纯良,还要强加给她本不属于她的暴力,最后纠结到嚎啕大哭,依然没逃过被妈妈定义为“太怂”的命运。
我想教育最大的忌讳就是,用自身的喜好去评判孩子天性的好坏,否定孩子的价值。
叁
每个孩子从出生时就有自己独特的气质。
从婴儿到成年,孩子的气质特征描述了他探索和回应这个世界的方式。
而科学的养育,正是善待孩子的先天气质。
养育者应当做的,是“匹配”而不是“修改”。
要尽量让自己的教养与孩子的气质协调一致,而不是想方设法把孩子改造成我们眼中“完美孩子”的模样。
即便他与孩子天气质不符,也要接受这个现实,因为只有如此,你的付出才不会南辕北辙,孩子才不会与你渐行渐远。
来看看孩子常见的几大气质维度,以及在家庭教养中的一些应对指南,也许能帮你更了解孩子一些。
1、活动水平
孩子在吃饭、玩耍、睡眠、学习等日常活动中的活动量。
活动性强的孩子:平时就喜欢上蹿下跳,闲不住,连睡着也会经常动。
家长要给他们足够的时间和场所释放洪荒之力,但需要提醒他们交往的技巧。
活动性弱的孩子:换尿布、换衣服时会安安静静的不挣扎,喜欢玩安静的积木游戏或是过家家游戏。
这类宝宝动作相对少且缓慢,需要父母给予足够的耐心和时间,因为他们需要把事情很认真的完成,但需要帮助他们树立时间观念。
2、规律性
孩子对睡眠、吃饭、排便这类等生物功能的规律性。
规律性强的孩子:也就是传说中的天使宝宝,父母很容易把握他们的规律。
可能在很小的时候喂养和睡眠就很规律,这样的孩子养起来通常比较省心,但是不大能适应突然地变化。
家长要帮助宝宝学习处理有序生活中的偶然事件。
规律性弱的孩子:通常养起来比较困难。因为他们的一切活动都显得无章可循,饭量或多或少,睡的或早或晚,白天的小睡没规律,如厕训练效果也反反复复。
更需要家长耐心观察,慢慢培养。即便不困、不饿,也要尽量培养规律作息。
3、趋避性
孩子对新事物或陌生人最初的反应是接近(趋)还是退缩(避)。
有的宝宝胆子大,愿意接近新的环境或是人:到新的环境很爱玩,换奶瓶也很顺利,甚至亲喂转奶瓶也不排斥,对陌生人很快熟悉。
父母要提醒孩子在危险环境不要太冒失。
有的宝宝较羞怯,对新环境和新事物更犹豫、更抗拒:比如见陌生人会哭,去奶奶/姥姥家不适应会闹,不愿意跟陌生的小朋友玩。
爸爸妈妈不要硬把孩子推到大庭广众之下,不要操之过急。跟他说别害羞没用,要教会他克服胆怯的具体方法。
4、适应性
宝宝接受新环境(包括食物和人)的过程中是轻松自如还是困难重重。
适应性强的孩子:通常比较好劝,即便开始不喜欢,也能慢慢接受,对于大人的失约或是不被允许的事情,愿意妥协。
适应性弱的孩子:不喜欢的事情会坚决抗拒,比如不喜欢换尿不湿每次都挣扎,不喜欢每次剪头发都大哭,重复多少次也很难接受。
5、反应强度
反应强度大的孩子:对事情反应强烈,纸尿裤湿了会哭,吃饱了继续喂会强烈拒绝,比如打翻碗。高兴了会兴奋的尖叫、被抢走玩具会大哭,大嗓门、大动作幅度,但是过于夸张的反应容易被误解为没礼貌。
回应高强度的方法不是硬碰硬,而是用平和坚定地语气表明自己的态度,帮助宝宝调节情绪。
反应强度小的孩子:无论是困了 、饿了,都是轻轻啜泣,尿了也能接着睡,玩具被抢通常不会还手。
低强度孩子的温和表达,同高强度孩子的大喊大叫同样重要,父母应善于观察,不要因为宝宝反应温和就忽视。
C妈说
气质没有好坏,每一种性格气质,都有它的双面性。
真正影响孩子发展的,是孩子气质和家庭养育的匹配度。
爱孩子就是尊重TA本来的样子,而不是把TA改变成你希望的样子。
烂好人般的孩子,逼不得她去计较回报,因为最终她收获的,会比你想象的更多。
小算计的孩子,也逼不得他乐于奉献,他今后会比谁都清楚,想要多少回报,就必须付出多少努力。
我们只需在孩子本身的气质基础上,适当引导,帮他们完善性格优点,规避性格弱点。
比如教善良型的孩子至少学会不轻信,教妥协型的孩子至少有个底线,教计较型的孩子至少不伤及别人的利益。
每个孩子,每个人,都有与这个世界相处的方式。没有人完美,但每个都独特。
正是因为形形色色,所以才多姿多彩。
所以别逼了,那就是你孩子本来的样子。
养孩子,唯有顺势而为,才有机会获得四两拨千金的功效。
别人家的孩子比不得?《我要是别人就好了》教你这样比......
父母如果有这4个举动,就别怪孩子胆子越来越小,看看你中了吗?
孩子本来就有这些能力,只是被埋没了!
求求你,别再逼孩子说“对不起”了!
你的孩子如果有以下行为,那你就摊上大事了!
逼恋爱、逼婚、逼生孩子、逼二胎……这些套路你中了几个?
你怎么对待孩子,就将收获一个如你对待他那样的孩子
别再这样逼孩子喝水了,会“水中毒”的!
逼孩子学习或不逼孩子学习,你选了哪个?!
这么做生孩子就没那么疼了
如果妈妈是这样的性格,那么孩子就会自卑,到头来后悔的是自己
别等儿子长大,你却变成了你“婆婆”那样!
你现在怎样对待孩子,未来孩子就以什么样的方式对待你!
最伤孩子的爸爸就是这几种了,可别让你家老公变成这样
你就是那个,唤醒孩子内心种子的人!
你家孩子是独行侠吗?再这样下去将来就要吃亏了!
优秀的孩子是逼出来的吗 孩子不喜欢就不逼他这种做法对吗
别再这样对你的孩子说话了,别把你的孩子越聊越远
别再被医生骗了,这3种“孕检”早被叫停,若逼你做那是另有企图
老公:说你不就是带个孩子嘛!妻子说那你来试试?