金星育儿经：”孩子被打了，那你就打回去“；但打回去or告老师真的有效吗？

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昨天我写的《孩子被骂“笨蛋”，这位妈妈的做法价值千万》一文发出后，许多妈妈留言，多是表示对这种做法的认可。但也有不少妈妈提出，自己孩子不单“被骂”更有“被打”了，自己不知道该怎么处理了。

这不禁让我想起曾经金星老师的一段育儿经在网上引起的热议。

原因是金星老师在某节目中提到了“孩子被欺负后，是打回去还是告老师”这个议题，当时金星先在节目中讲述了她的儿子在超市的被打经历。

有一次她的儿子在超市，因为一辆儿童购物车被一个很蛮横的小孩子给打了个耳光，这可把不远处的金星急坏了，当儿子捂着脸回来时，金星脱口而出“儿子，那个孩子打了你了，你不给我打回去？”但儿子说“我不，她打我是她妈妈没教育好她。”

金星的做法是很多父母面对孩子被欺负时会有的态度：我不教孩子主动打人，我们不惹事，但也不允许孩子被别人欺负。所以当孩子被别人欺负却不懂还手时，家长往往会很生气，有的家长甚至会冲上前去，责怪孩子，甚至大声呵斥孩子“打回去”！如果孩子不知所措，有些家长就会认定孩子“懦弱”。有时候孩子在妈妈的呵斥下，变得不知所措，畏畏缩缩，这个时候妈妈常常会更生气，责骂孩子“无能”。有的妈妈一气之下甚至会成为孩子的帮凶，帮孩子拉住打他的孩子，让孩子打回去。

孩子不还手，真的是懦弱吗？

关于这个问题，要分年龄段来看，1岁半到3岁这个年龄段的孩子被打后不知所措并不等于懦弱，这个阶段被“打”有两种可能，一种情况是打人的孩子不懂得什么是正确的人际交往，他们表达“我想和你玩”或“我害怕你靠近”时，不知道应该用什么样的力度，有时候力气比较大，这在大人看来就是“打人”。

还有一种情况是宝宝“抢”别人的玩具。在大人看来这样的行为很恶劣，但实际上孩子没有这么复杂。1岁半以后的孩子刚刚学会走路，但他们的自我还没构建完成，他们认为所有的东西都是自己的，所以这个阶段的小朋友出去玩时看见喜欢的玩具，他认为是自己的，会不管三七二十一的“抢”过来。

而那些被抢的小朋友往往不知所措，有些孩子自我还没有构建完成，所以东西被抢了他们也表现得毫不在意。有些孩子在似懂非懂的阶段，他们在意自己的东西被抢走，但是又不知道应该怎么办，这时就会大哭起来。

如果这个时候家长能够接纳孩子的心理状况，在宝宝情绪平复后通过游戏、讲故事等方法示范被“欺负”后如何处理，孩子慢慢地就会明白人际交往的正确方法。

但我们很多家长受不了孩子被“打”、被“抢玩具”，认为这是懦弱、无能的表现。有些家长会把孩子带回家后再教训，有些家长则会直接大声呵斥、怒骂孩子“懦弱、无能”，要孩子“打回去”。

如果家长这样做，会加重孩子的手足无措，孩子原本只是在意东西被抢了，但家长生气的态度会让孩子觉得“这件事很可怕！后果很严重！”孩子更加的恐惧和担心，下次面对同样的状况时，他反而会更加“懦弱”。

所以不要看见孩子被欺负就认定孩子懦弱、无能。孩子都是善良的，他们只会活在当下，有时候他们被打，是因为不懂“我被打了”，即使当时会疼，但他们不会记仇，也不会放在心上。所以有时候我们会看到孩子即使刚刚才被打、被欺负，过一会他又会去找这个打他的小朋友玩，好像什么事也没发生一样。孩子就是这么单纯与善良。

打回去真的能解决问题吗？

有些父母特别看不惯孩子被欺负，总认为这是孩子软弱、无能的表现。似乎孩子一定要狠狠的打回去，显示出霸道、凶狠、凡事不吃亏才是强者的表现。

记得前段时间网上有流传过一个凄惨的故事。一对恋人在街头的小摊吃东西，来了几个流氓。流氓言语中挑衅那个女孩，女孩很生气，结果她男朋友不仅没有表现出英雄气概，反而拉拉她的衣服，示意她赶紧离开。女孩大骂了男孩一顿，说他怎么这么软弱、无能，连自己的女朋友都保护不了。男孩无奈，奋起反抗。结果被几个流氓打死。

如果遇到比孩子强、霸道、凶狠的人，我们是不是也一定要孩子强出头，争个上风出来呢？

很多家长让孩子打回去，无非是认为欺负孩子的那个孩子与孩子实力差不多，而且有自己在旁边保护，孩子不会太吃亏。但是我们真的能保护孩子一辈子，随时随地跟在他身边不离开吗？而且你真的能肯定孩子一定能打赢吗？如果没打赢，受伤了你就好受了吗？

鼓励孩子打回去，也会让孩子认为打是解决问题最有效的手段，而崇尚暴力、恃强凌弱；这样的孩子如果被别的小朋友打了，会让他更加记恨和恐惧，变得自卑胆怯，唯唯诺诺。

还有的孩子因为一直被家长教育要“打回去”，特别喜欢打人，动不动就打别人一下，这样的孩子进入中班下学期或是大班时，就特别容易被老师批评，被别的孩子孤立。

鼓励孩子睚眦必报看上去不吃亏，但却会影响到自己的情绪，耗费精力，失去人缘。尤其作为孩子来说，他们真的不太能辨别什么情况下别人是有意的，什么情况下别人是恶意的。

比如两个小朋友同时看中了一个玩具，大家都来抢，这个时候孩子是应该讲道理还是让他们打一架，谁赢了谁玩呢？

当孩子被“打”时，父母内心不爽是一定的，但此时父母一定要换一个角度来理解孩子的行为。

一定要放宽心，绝大多数时候，孩子之间的冲突并没有危险，尤其男孩，打打闹闹是他们的天性，他们之间需要一些肢体的接触来交往，他们自己可能并不在意“吃亏”“不吃亏”，但如果父母过度关注，纠结于“打”与“被打”、“欺负”与“被欺负”，只会把孩子成长过程中阶段性的正常行为强化为问题，适得其反。

一般孩子进入幼儿园，过上集体生活后，他们在不断的交往、争执中，会彼此磨合，寻找到能友善交往的方法。所以只要父母不贴标签，孩子进入幼儿园中班或大班，就能找到相处的模式和方法。即使他们打来打去，过一会又能找到和睦相处的方法。

找出孩子总是被欺负的原因

有时候孩子总是被欺负，被打，恰恰罪魁祸首是父母自己。曾经有一个妈妈告诉我每次孩子出去总是被别人欺负，不懂还手，不管她怎么教育，孩子都很软弱。深究下去，发现这个妈妈本身就是一个异常凶悍的妈妈，教育孩子时简单粗暴，孩子有任何一点不好的行为，妈妈就会又吼又骂，有时候还会忍不住动手打孩子。我告诉这位妈妈，如果妈妈动手打孩子的时候，孩子还手会怎样。妈妈说：我当然更气愤，更会狠打他一顿啊。我说：你都只会教他被打时要屈从，他被别人打的时候又怎么有勇气还手呢？而且他要怎么判断我该还手还是不该还手呢？

所以，如果孩子总是被欺负，被打，父母一定要换一个角度来理解孩子的行为。

首先要放宽心，告诉自己这是短暂性的行为，孩子过了这个阶段就会好。绝不要因此责骂孩子无能，父母如果父母过度关注，纠结于“打”与“被打”、“欺负”与“被欺负”，只会把孩子成长过程中阶段性的正常行为强化为问题，适得其反。

其次要反省自己在教育孩子的过程中是不是太过简单粗暴，是不是常常用暴力以大欺小，同时检讨自己的教养方式，给了孩子多少安全感、自信心。如果你都没有给孩子足够的尊重，你都没有教会孩子保护自己的方法，孩子怎么可能不被欺负呢？

告诉老师就能解决问题吗？

不能打回去，老是简单粗暴的教育孩子也不行，难道我们就只能眼睁睁的看着孩子挨打吗？

不，我也不主张教孩子选择忍让。选择忍让，首先父母的内心肯定过不去，孩子被欺负，身为父母心里很难过：凭什么孩子要忍受别人的欺负呢？其次，一味的要求孩子忍让会让他变得遇事软弱、退缩。

有些家长会教孩子在被欺负时告诉老师，这是一个有效的方法，但正如金星在节目中提到的那样，在教育孩子告诉老师时需要有两个注意：一是不能将告老师视为找个更强大的依靠，毕竟老师要关注那么多孩子，不可能时时刻刻注意到每个孩子的情况。二是家长不能以此把一切事情都交给老师，自己疏忽不理。

孩子被欺负了怎么办？

那孩子被欺负时，究竟该怎么办呢？说实话，我从来没教过仔仔当他被别人打时应该选择哪一种方式。孩子在那一瞬间能做出什么反应只有他自己能够判断，这个反应是靠本能、性情品格、认知能力、生活经验、表达能力、自控力等叠加在一起的综合反应。当孩子的能力不具备时，父母的逼迫对孩子来说除了加深他们的内疚感之外，没有任何别的好处。

仔仔2岁多时，有一次被阿姨带着下楼玩时，被一个邻居的小孩在脸上狠狠的抓了一道，那个指甲印到现在都还隐隐能看见。

阿姨支支吾吾的告诉我这件事时，我蹲下来，问他：“仔仔，疼吗？”

他点点头。

“小朋友打你的时候，你是不是很害怕？”

他说“是的。”

我说：“嗯，别人打我们的时候，我们可能都会害怕，不知所措的！这样的反应是正常的。”

“我吓坏了，不知道该怎么办。”

“嗯，妈妈知道了。好了，现在你回家了，你很安全。”我把仔仔搂在怀里。

过了几天，我帮他伤口擦药时，问他，“还疼吗？”

他点点头。

我告诉他：“下次小朋友再打你，你要学会保护自己哦，你可以选择跑开、还手或是告诉家长。重要的是保护自己不受伤。对于妈妈来说，你安全才是最最重要的。”

当孩子被欺负时，要保护好自己不受伤是最最重要的。