你是否对孩子常有负罪感?真的没必要!
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我心都化了,好不忍心,强烈的负罪感涌上心头。内心责怪自己:真不是个好妈妈,出门也没正事,就是出去玩玩而已,孩子这么伤心,为何不在家陪陪她?
但很快,我又坚定了,告诉心心:“这次妈妈出门不带宝宝。等妈妈回来吧,我会尽量早点!”加上爷爷奶奶在一边的协助,心心勉强让我走。
出了家门,我还是不放心在外面站了很久,直到听到她在屋里玩耍的笑声才离开。
前几天,有个朋友跟我说,每次她要出门上班时,孩子也总是特别不情愿,缠着她问:“妈妈,你为什么要上班呀?能不能不去上班?”
不管怎样回答,孩子都不满意。就希望妈妈能留在家多陪陪她,哪怕半天就好。
朋友说,每次孩子这样一问,她都好内疚,她不能像全职妈妈那样每天陪伴她,下班回来,也挺晚了,她甚至都纠结要不要辞去这么繁忙的工作,来专心陪伴孩子几年。
上班还是全职带娃,应该是自己经过权衡之后的理智选择,而绝不能是被负罪感胁迫的,为孩子做出的牺牲和让步。
1无需因负罪感对孩子做出让步为什么?
因为你的这份牺牲,最终带来的是孩子的内疚、孩子的不可承受之重。
如果你想出去放个风,如果你觉得上班对你也同样重要。但是为了孩子,通通放弃,你关上门,决定还是陪她一下午,你辞了职,决定多陪她几年。
这样的陪伴,多少有了些微妙的变化。不可否认的是,我们会不自觉的希望得到他们的感激,希望她们明白我们的付出。
孩子不听话时,也许我们脱口而出的就是:“我都在家陪你了,你能不能消停点?”
孩子是能感知这些的,如果他们的快乐是建立在父母的痛苦之上,他们就会责备自己,这份陪伴和爱都会加上沉重的砝码。
与其这样的结果,不如什么都不做。
当父母尊重自己的需求,孩子才会看到并渐渐尊重、理解。
2无需道歉,而应该引导他解决问题在新的育儿观念下,父母越来越民主,和孩子的沟通更加平等与尊重。可过犹不及,有时候我们是不是忘了彼此的角色?
我时常见到一些父母向孩子道歉。
“对不起,今天妈妈太忙了,没给你准备好晚饭,你一定很饿了吧?”
“对不起,刚刚妈妈没看住你,你又摔跤了,疼不疼?”
“脏袜子忘记洗了,今天你没有袜子穿着上学了怎么办,妈妈真的觉得很对不起你!”
别忘了,我们是大人,有自己的权利。我们无需向孩子解释我们的行为,更无需向孩子道歉。
有家长不明白了,既然平等,为什么父母就不能道歉而要高高在上?父母不承认自己的错误,孩子也会效仿。
我想说的是,道歉没用,只要我们下次做的更好。对孩子道歉,反而会让孩子学会利用我们的负罪感控制我们。
这不是厚黑,只是人性。
他们会越发觉得我们做的不够好,不断索取,同时变得软弱。
当我们感到抱歉时,收起负罪感,转向引导孩子如何解决问题吧。我们可以这么问:
“妈妈没有做晚饭,咱们一起想想,家里有没有什么现成的可以吃的东西?”
“刚刚摔跤了一定很疼吧?告诉妈妈,是怎么回事?”
“没有干净袜子穿去上学了,你能想想办法吗?”
这样孩子就能学会,遇到困难,当务之急不是去追究任何人的责任,而是要接受既有现实,快速想办法解决。
每个父母都或多或少对孩子心存亏欠,我们要承认并允许自己的不完美,同时学会给自己减压,轻松上阵!
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