养育孩子不是抗日，不用结成统一战线！

我们都听过一些励志故事。

比如著名记者采访新闻人物，本来说好只给五分钟，结果聊了3个小时，推心置腹，也因为留下一篇传世的报道。勇于打破规则，善于取得别人的信任，我们称赞他有人魅力。

顶尖销售，对不同的客户，用不同的方法，投其所好，得到信任，并且最终卖出商品。带喜欢热闹的客户去KTV，陪喜欢音乐的客户去听音乐会。对这样的人，我们说他情商高，有智慧，有高超的销售技巧。

假设跟姑娘谈恋爱的时候，男孩问：我可以拉你的手么?

如果回答是“不可以”，有的时候是真的“不可以”，贸然行事会被告“非礼”，有的时候是假的“不可以”，如果这次没拉手，她会在心里怪你没种。

如何判断?

根据对方这个“人”的情况来判断。温婉内敛的，多半是欲拒还迎。热烈火爆的，更可能言行一致。

接触不同的人，学习用不同的方法和不同的人相处。正是情商高的表现。

在工作中，和同事领导的相处方式，和在生活中死党的相处方式肯定是不同的。做闺女和做儿媳妇的行为方式，也是不同的。这些经验和智慧，都来自我们和不同人的接触，从不同相处方式学来的。

大千世界，异彩纷呈。

孩子有权利接触世界的多样性。

有人在小县城，用跟父辈一样的方式过一生。有人探索世界，在亚马逊丛林里长大。

有人认为自己享受生活最重要，有人从小立志改变世界。

所有的选择都没有对错，重要的是做出最适合自己的选择。

到底怎么选?

了解世界有多大，有多少可能性。还要了解自己擅长什么，喜欢什么。

见识过，衡量过之后，才能做出最适合自己的选择。

正是孩子的爸爸妈妈，爷爷奶奶，姥姥姥爷，大姑小姨，所有这些性格和要求都不同的人，让孩子接触到世界的不同侧面，而跟每个人不同的相处的方式和感觉，让他逐渐知道那些“因果”，那些付出和收获，然后慢慢摸索出属于自己的方向。

允许跟你意见不同的家人，以他们自己的方式跟孩子沟通吧，允许孩子接触这个世界的多样。

是非标准从来都不是唯一的，在家是这样，社会是这样，世界也是这样。

身处“统一战线”，铁板一块的家庭中的孩子，从小只见过“唯一”，长大后会很难适应这个没有唯一的生活。

(3)意见不一致时怎么办

回到冲突现场：

爸爸说不能吃糖，妈妈说可以。孩子一定要吃。

吃糖的主体是孩子。

我们有没有可能，把球交回现场，抛到主人手里?

与其在观众席上，像足球流氓一样为了争球大打出手，不如把这块烫手山芋扔回去，轻松看比赛。

我们要做的，只是不偏不倚，不卑不抗，不紧不慢的，告诉孩子你的真实想法。

我们都太习惯于，告诉孩子修饰过的想法和调整过的事实，所以当我们可以敞开心扉，跟孩子说实话的时候，反而不知道该怎么表达。

现在的情景，到底是什么?

“妈妈觉得你可以吃糖，可是爸爸觉得不可以，因为爸爸担心吃糖太多会对你的牙齿不好。但是，妈妈很尊重爸爸的意见，那你看怎么办呢?”

句句事实。

你一定是真的尊重爸爸的意见，不然早就直接把糖拿给孩子了。但是这个“尊重”被表达出来，让孩子听到之后，爸爸肯定非常舒服。

人一“舒服”，就会变得更加友善。这时候，无论给不给孩子吃糖，家里气氛都不会那么紧张了。

爸爸舒服了，妈妈也很舒服——不用为一块糖大打出手了。两口子关系好了，整个家都舒服。

且慢，

现在有一个场地中央拿着球的小运动员不舒服了——他得努力踢进球门，为自己的需求负责。

这一点点的不舒服，对孩子是绝好的机会，学习和别人相处，学习自律，学习交流，学习创意性的解决问题，学习自己对自己负责，学习做计划，学习谈判技巧……

无聊的大人们，以为孩子能想出的主意不过是：哀求，或者保证只吃一颗。

事实上，如果我们给孩子机会，他们有很多天马行空的创意呢：

我用这周玩IPAD的时间来换。

我就舔一下

我吃完了刷牙

我用小红花跟你交换

我学十个蛤蟆跳

晚饭时候我吃青椒和胡萝卜

我给爸爸捶背……

无论最后结局怎么样，这都对孩子的思维是很好的锻炼。同时，他可能还需要学习寻找盟友——拉拢妈妈去说服爸爸，学习用爸爸能接受的方式去沟通。如果爸爸同意了他的条件，他还要学习努力实践自己的诺言，这是在江湖上混的必备条件……

问题本来就是属于孩子的，当“球”被还给孩子，孩子就会承担起本该属于他的责任。

这正是“抗挫力”的养成。

我们都知道，球赛的过程比结局更重要。

一块糖背后，孩子学到的是如何带着尊重，心平气和，通过创意性的方式处理意见不一致。而不是非黑即白，大打出手，上升到人格攻击。

社会新闻里，很多因为一块钱，一个瓜出了人命的案子，都是因为太想要去分那个“是非对错”，而忘了去想“如何解决”。

1956年，毛主席在在中共中央政治局扩大会议上说，“百花齐放、百家争鸣”。即艺术问题上百花齐放，学术问题上百家争鸣，我看应该成为我们的方针。”

我看，这不仅是发展科学、繁荣文学艺术的指导方针，也是发展情商，繁荣人际交往艺术的指导方针。