“我孩子真没用!”“那是你不会用......”
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儿子他们学校要举行秋季运动会了,他报了400米跑和立定跳远两项。小胖是和儿子从小玩到大的好伙伴,他一项也没参加。
说起运动会,小胖妈妈显得很生气,向我吐槽:“万万妈,我跟你说,我这儿子,说起来我就生气,没一样拿得出手,学习不行,家务不会,运动也不行。让他跑个步,简直像要他的命一样。这孩子真没用!”
“其实,小胖还是挺不错的孩子,我觉得,不是他没用,是你……没用好。”其实,原本我想说“是你不会用”的。
小胖妈妈诧异地看着我:“还要我用?他是个大活人,又不是物品!他有头有脑有手有脚,啥不会学?”
我只能暗自苦笑,此用非彼用,意指培养、教育。
我是看着小胖长大的,他是怎样一步一步变成今天的样子,我也是有所了解的。
我多次提到过,孩子的成长不可能一蹴而就,无论最后长成什么样子,都有因可查,有迹可循。
没错,孩子是独立的个体,具有独立的思想和行动能力,会看、会学、会做。但在他们成长的过程中,家长应该起到引导、监督、鼓励的作用,知道该怎样“用”,他才会一点一点变得“有用”,才能成人成才。
而小胖又是怎样长大的呢?
小胖小时候并不胖,但他爱吃零食,尤其喜欢油炸食品和各种垃圾食品。他爸妈明知这种食物不好,但又特别宠他,经不住他的软磨硬泡,屡屡让他得逞。
就这么吃着吃着,短短几年,幼儿园毕业的时候,小胖已经比同龄人重了十几斤。走路都累,更别说跑跳运动了。
晚上,小伙伴们在一起玩的时候,别人还在追追赶赶玩游戏,他早已累得气喘吁吁满头大汗了。过不了多久,他就坐在石凳上休息,抱着可乐咕嘟咕嘟地喝。
我多次跟他妈妈提及饮料喝多了不好,她总是来这样一句:他喜欢,没办法。
分明是你心软,没办法。我只能在心里这样想想,不好说出口。
小胖就这样一路胖到了快小学毕业,除了上学,就是吃了睡,睡了吃。干家务?他妈妈一看他笨手笨脚喊苦喊累的样子,就心软了。除了心软,还有一个原因,她嫌他干得太慢了,看着着急。几次过后,她索性放弃了,自己将所有家务大包大揽起来。
从小胖成长的轨迹来看,都是家长溺爱娇宠造成的,孩子是无辜的。
很多熟人都曾见过我对儿子的“狠”,并好心劝我,让我不要对孩子太狠心,说那样不好,会伤害孩子幼小的心灵。
没错,我就是那么狠狠地“用”儿子的。而且,我并不认为那样是伤害,恰恰相反,我认为那是真正爱孩子,为了他的将来着想。
当小小的儿子因为惧怕分床睡而哭泣时,我没有心软。我陪在他身边,给他讲故事,鼓励他,直到他睡熟。一天、两天、三天……直到他习惯。
当他要学包饺子时,我没有因为他包的饺子歪歪扭扭而笑话他,而是夸他很有创意;也没有因为他将面粉、馅料搞得乱七八糟而责怪他,让他一边玩去不要添乱。
他因为参与而快乐,因为动手而进步。
上小学后,我让他自己上学、放学。周末,让他独自乘公交车去学跆拳道,风雨无阻。当然,前提是已带他反复实践,并告知各种安全常识,还悄悄跟踪保护过一段时间。
当他第一次洗碗,我没有因为他洗过的碗上仍残留油污而生气或放弃,而是耐心教他,鼓励他再来,表扬他一次比一次有进步。
他第一次写作文时,不知如何下笔,急得眼泪直打转。我启发他如何寻找素材,如何开头、如何将中间部分表达清楚、如何结尾。
我告诉他,要想写好作文就要大量阅读,读书破万卷,下笔如有神。我陪着他阅读,直到他养成爱看书的好习惯,再也不怕写作文。
他喜欢篮球,大夏天的晚上,我就陪着他,看着他练球。他渴了,递上水;他因屡投不中而气馁时,就让他想想自己的偶像;他累了,鼓励他再坚持一会。
他是我的孩子,又像我的试验品,我在他的身上践行我的教育理念,对他进行“使用”,也进行打磨。
效果究竟如何呢?从他稍微懂事算起,快十年了。现在12岁的他,长成了什么模样呢?他到底有没有用呢?
他会做简单的饭菜,他是个熟练的洗碗工。今年暑假,整整60天,我没有洗过一天碗。晚上,我洗好澡在房里吹空调,他在厨房愉快地洗刷刷,毫无怨言。
他的作文已不再需要我的辅导,被老师给予较高的评价。他阅读的作品已越来越深奥,每天都不舍得睡觉,若不是我强行关灯,他可以抱着书看半夜。
一次,我问他,阅读对他的写作有没有好处。他说,好处太大了,不仅使他掌握了大量的词汇,还有典故,更重要的,开拓了他的想象力,丰富了写作手法。
他坚持打篮球,进入校队,直到成为队长。每一步都浸透了血汗,然后收获喜悦。
……
作为家长,不能用一句轻飘飘的“这孩子真没用”来推卸自己的责任。一个孩子最终有没有用,要看从小家长是怎样用的。
家长若娇惯溺爱,或不管不顾,等孩子长大后一无所长,那时再来怪孩子没用,真是怪错了对象。
要怪就要怪自己,没有严加管教,没有正确引导,没有“用”好这个孩子。
天生我材必有用。只要用心地、正确地“用”,每个孩子,都可以成为有用的人。至于到底有多大用,就看你怎么用。
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