当你在为“松”还是“严”而苦恼时,想想孩子的权利
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关于孩子的教育,历来就存在“放任”与“管束”两个极端的问题。“放任”,任其跋扈,一点也不管,骂人固可,打人亦无不可,在门内或门前是暴主,是霸王,但到外面,就成了失去爪牙的小猫咪。关于孩子的教育,历来就存在“放任”与“管束”两个极端的问题。“放任”,任其跋扈,一点也不管,骂人固可,打人亦无不可,在门内或门前是暴主,是霸王,但到外面,就成了失去爪牙的小猫咪。
家长管束的太厉害,终日给以冷遇或呵斥,甚至打骂,让其下跪,使孩子见了父母就如老鼠见了猫,父母却称孩子这样的行为“听话”,自以为是教育的成功,等到他到了外面,就如被熬出来的鹰。一个高傲、自由的灵魂,经一番自徒劳的挣扎后,最终会因悲愤、饥渴、疲劳、恐惧而无奈屈服,成为猎人逐兔叨雀的驯服工具。
有些人,愿意为子女作牛作马,成为供孩子差谴的奴仆,这当是错误的。但是现在,焦虑的父母只顾孩子当下的成绩,不想将来,让子女作牛作马,更是一个大的错误。
“松”也不是,“严”也不是,可能你会说太难了。是呀,不容易,谁说做父母是一件容易的事呀?
我和小鹿爸,也会经常为“松”还是“严”而争吵。屡次交锋之后,我突然想明白了一点,当我们在为“松”还是“严”而苦恼时,想想孩子的权利,这样就不会再焦虑。
孩子对自己的物品有处置权
昨天,小鹿被爸爸给惹哭了,眼泪大颗颗往下滚。
事情是这样的。晚上,小鹿将自己的便盆倒完之后,故意将便盆的方向放反了。小鹿爸爸有些非常难以忍受的事情,比如,文章格式错误,文章中出现错别字,再比如井盖歪了。所以,对于小鹿这种错误行为,爸爸非常不能容忍,于是顺手将便盆放正。他不知道小鹿是故意要放错了。
很多时候,小鹿都会自言自语说,要放错,鞋子衣服要穿错,东西要乱七八糟。故意犯错的小鹿会非常得意,这是他的乐趣。爸爸的改正,非常刹风景,也表现出对小鹿的不理解。小鹿自然心痛的不行。
小鹿爸爸也茫然不知所措,想各种办法补救,可以让小鹿放错,但一切都晚了。小鹿已经没了当时的心情。
我告诉小鹿爸,那是小鹿自己东西,他对他的东西有自己处置的权力。不过反思当时自己的做法,也欠妥当。因为我是当着小鹿的面指责爸爸的。
万圣节前一天,小鹿在外面摘得一南瓜一枚之后,便瓜不离手,不仅开发出各种玩发,还不停地说着“小南瓜,我的小南瓜”,语气和我平时喊小鹿:“宝贝,我的小宝贝”一样。
晚上,和小鹿说好了,要给他做一个南瓜灯。他爽快地拉长了音说:“行——”。“用你的南瓜,行不行。”“行——”。就这样,下班回来之后,爸爸就迫不及待地想要施展身后,准备大干一场,以讨得儿子的欢心。
没想到儿子看到他最爱的南瓜撬开了脑壳,这下不得了了。着急地扑过去,想要保护他的南瓜。爸爸只好住手。这还不算完,还要让爸爸把他的南瓜恢复到之前的样子。还好小孩子是很好骗的。爸爸将一些小海棠放到南瓜里,小鹿也觉得很稀奇,跟着放了几颗,这就可以算做是被掏出来的南瓜瓤。之后再用透明胶带给南瓜顶粘上。
小鹿对这样的结果非常满意。时不时地给我们秀他的南瓜,说,南瓜受伤了,用绷带粘好了。
之前同意将南瓜做成南瓜灯,现在不让了,不是不守信用,而是孩子还太小,对事情的估计不足。
爸爸在要给小鹿做南瓜灯之前,没有再问一下小鹿的意见,在不知道小鹿现在想法的时候,就动了小鹿最爱的东西。小鹿现在还不懂什么是权力,他感到被侵犯,生气了,只能用哭闹跳来表达自己最激励的情绪。
孩子有隐私权和话语权
有个孩子,从小喜欢写日记,小时候经常跟父母分享,可随着年龄的增长,她不想父母看她的日记本了。一天放学回家,看到母亲正在翻看她的日记本,这位小学生很生气,大吼道:“你们侵犯了我的隐私权。”
“你才多大点,谈什么隐私权?”妈妈很震惊,她辩解说:“我供你吃、供你穿,养你这么大,还不能看看你的日记本。”爸爸也被女儿的话震住了,他说:“看你的日记不是想偷窥你的隐私,大人关心你才看的。”“爸爸、妈妈能不能不要什么事都帮我拿注意,我也有话语权!”
孩子有成长的权利、犯错的权利
孩子会犯错误、做错事,这很正常。假如我们抱着批评的态度,就会无意中将好行为偶然发生的错误单独拎出来,放大了错误的严重性,反而渐渐给孩子培养出永久性的缺点。
如果孩子正在兴致勃勃地给奶奶写信,妈妈却在旁边指出孩子这个写没写对,那个行没对齐。孩子写了一遍又一遍,纸揉了好多张。最后孩子气得泪流满面,扔掉笔,大喊:“我写不好。”
我们对错误的强调具有灾难性的后果。本来孩子享受的是写信的乐趣,无论写成什么样,奶奶都会很开心。可是现在,孩子变得痛恨写信,这件事让他很痛苦。
当你这样放任孩子的时候,也是在侵犯孩子的权利
如果某天早晨,妈妈因为想让孩子多睡一会,只因为孩子昨天晚上很晚才睡,进而帮孩子 写个病假条给幼儿园。这样其实并不好。允许孩子有晚睡的自由,是忽视了他有充分休息的权力。
第二天混乱的作息,打乱了生活规律,也牺牲了孩子上学求知的权利。这不是自由,而是放纵。妈妈编一个理由告诉学校,又剥夺了孩子经历自然后果并且运用自己的智慧学习的机会。
父母需尊重孩子是独立的个体
“我供你吃、供你穿,养你这么大”,是父母不断侵犯孩子心理边界,家暴频发,不尊重孩子的理由。
父母的这些行为根源在于传统观念——认为子女是家庭重要组成部分,小时是“父母的附属”,长大后被寄予无限希望。父母与孩子之间的界限不清,甚至一辈子都分不开。父母认为孩子是自己的一部分,孩子的事情就是自己的事情,孩子的责任也就成为了父母的无限责任。
孩子成为了家长的附属品,再生品,于就家长们就认为有权训斥打骂孩子,就有权偷看孩子的日记,有权干涉孩子交朋友。这也容易导致有些孩子滋生依赖、享乐心理,长大后成为“啃老族”。
很多父母认为孩子还小,什么都不懂,父母说什么他们就得做什么。所以大部分的父母最看重的是孩子受教育的权利,很少关注孩子的参与权,甚至根本就没有想到让孩子参与。所以家庭所有的决策,几乎都是父母自己的决策,孩子几乎不会参与其中。
孩子的一些正当权利正在被一些家长以“爱”的名义侵蚀了。
如果我们还不明白孩子的权利到底有哪些,可以参考联合国发布的《儿童权利公约》。《儿童权利公约》将“儿童”界定为“18岁以下的任何人”。
附:
世界上几乎所有的国家都批准了《儿童权利公约》。
《儿童权利公约》规定:儿童有权发掘自身的全部潜力,免受饥饿、匮乏、忽视和虐待。这反映了关于儿童的新型理念。儿童不是父母的财产,也不是无助的慈善目标。他们是人,享有他们自身的权利。
公约指出尊重他人,特别是父母,是儿童的责任。公约明确指出:父母在抚养孩子的过程中发挥着极为重要的作用。公约鼓励父母“通过与孩子能力发展相适应的方式”与孩子共同处理权利问题(第5条)。父母通常对孩子的发育情况有着直观地了解,所以能够很自然地做到这一点。在孩子3岁、6岁或者16岁的时候,父母所讨论问题的内容、提出问题的方式或者使用的管教方法都应不尽相同。
《儿童权利公约》规定少年儿童最基本的权利有四种,即:
1.生存权——每一个儿童都有其固有的生命权和健康权;
2.受保护权——保护儿童受适当照料与保护;
3.发展权——儿童成长过程中的各种需要得到满足,能够给予儿童相应生活水平;
4.参与权——享有参与家庭、文化和社会生活的权利。有权对影响他们的一切事项发表自己的意见(表达权)。
另外,该《儿童权利公约》有四大原则:
1.儿童的最大利益原则——任何事情凡是涉及到儿童的必须以儿童权利为重;
2.尊重儿童权利与尊严原则——尊重儿童的生存和发展的权利;
3.无歧视原则——任何儿童都应该得到平等对待,不受歧视和忽视;
4.尊重儿童观点的原则——任何事情只要涉及儿童,应当听取儿童的意见。
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