如果孩子想干嘛就干嘛，还要父母做什么？ 孩子18岁前，父母定位指南

朋友A，因为自己结婚太早了，现在觉得不该听父母的，年轻就应该好好玩，他下一句话就是“以后我肯定不让我孩子早结婚”……

朋友B，因为自己学的专业不是那种专业性很强的，是管理类，他觉得自己工作起来没有优势，下一句话就是“以后我肯定让我孩子学习专业性强的，我要让我孩子做精算师”……

这样的例子很多很多，其实我也是这样的一员。

因为我父母对我要求比较严格，自己以前学习压力很大，我的下一句就是“我希望孩子简单快乐就行，我不希望他在学习的压力下紧张痛苦，我愿意他就做路边鼓掌的人”……

你是在帮助孩子还是在限制孩子？

这些你觉得自己有的痛苦，就马上要限制孩子的想法，让我反思：我们为了让孩子避免遇到自己遇到的问题，马上指给孩子一个相反的方向，就是对的吗？这种爱，是不是也是另外一种害呢？

其实，细想起来，你指的那条道也还有其他问题：结婚晚就一定好吗，如果孩子很早就确定了适合自己的伴侣呢？学习有很强的专业性的学科，就一定适合孩子吗，如果孩子不善于这类学科呢？一个朋友对我说：你不要马上决定你的孩子要做“鲜花掌声中的人”，还是“路边鼓掌的人”，你要先问问孩子！可能孩子就希望争取第一，你非要人家平凡简单！

之前在电视节目中看到一位妈妈，从小到大，一直不让女儿远离自己，为此，女儿甚至放弃了去异地读大学的机会。每次女儿外出，妈妈就打电话催促回家，如果女儿不尽快回来，妈妈就用自己病了或者爷爷病了骗女儿回来。现在女儿22岁了，就连和男朋友外出，妈妈都跟着，女儿说他们过了一个三个人的情人节。听到女儿的诉苦，妈妈也理直气壮地说，她怕孩子回家晚，天黑太危险；她怕孩子去外地读书，毕业找不到工作……妈妈多次重复一句话：我是为她好，她长大就会明白！

可是这位母亲不知道，她是在剥夺孩子成长的各种体验，她理解的帮助孩子，实际上是在限制孩子，女儿长多大都不会明白自己独立生活是什么滋味！

作为父母，我们本能就负有一种责任感，让我们不能对孩子不管不问，有人问：如果孩子想干嘛就干嘛，要我们父母做什么呢？但是父母的教育，不等于把自己生活的经验和想法完全强加在孩子身上。

那在孩子成长的过程中，父母究竟要扮演什么样的角色呢？如何把握开放自由和教育规范这个度呢？

0-6岁

做孩子体验的保护者，不是替代者

孩子在学龄前，父母时常觉得孩子不了解外面的事物，尝试会有危险，于是容易“替孩子成长“：

因为怕孩子吃饭会掉饭粒，于是我们就一直喂孩子吃饭；

因为怕孩子玩水会着凉，于是我们就一直不让孩子在下雨天外出；

因为怕孩子和同伴发生争执受欺负，于是我们就替孩子担当裁判，解决问题。

你可知道，这样就减少了孩子的体验，破坏了孩子的好奇心，让孩子觉得自己都是做不好的，他自己很难像爸爸妈妈一样娴熟地使用筷子，窗外的雨滴只是妈妈口中的病原，和同伴争吵，自己只能靠爸爸妈妈解决问题，但是如果我们作为保护者是什么样呢？

有一次，我陪外甥女在家附近的公园玩，那里有一些运动器材，一会小家伙就走上一条有点类似平衡木的横杆，这个杆比较高而且窄，我看她摇摇晃晃上去，赶紧跑过去抱住她，嘴上说：宝贝，快下来，不要摔倒！侄女有点不高兴地说：我没摔倒！我才意识到自己也是在做孩子成长的替代者，而且我用嘴说杆子太高，孩子是永远体验不到的。于是，我向侄女道歉，我允许她再次尝试，同时一直在边上护着，确保她不会摔倒，就这样，她偶尔用手扶一下我的手，平衡感超强，来来回回走了几次，一点没事，她也开心又兴奋，其实自信和成就感不就是这样一点点建立的吗？

这个时期，家长容易很紧张，比如怕孩子被热水烫伤，怕孩子被厨房的炊具划伤，家长有这种担心是可以理解的，但是我们可以在确保孩子基本安全的情况下，做好孩子体验的保护者，而不是替代者。

7-12岁

做孩子学习的引导者，不是领导者

在孩子上小学的时候，是孩子从自由到规则慢慢过渡的阶段，这个时期，让家长经常挂在嘴边的就是孩子不听话，坐不住，写作业拖拉……其实这个阶段，孩子需要适应的时间，家长因为心急，常常做了孩子的领导者，而不是引导者，就写作业这一项，家长就常常焦虑不安——放学问作业情况，吃完晚饭陪孩子写作业，孩子写完要监督、检查，结果是自己累得不行，孩子还不领情。

其实这个阶段，如果我们一直做孩子各项事务的领导者，孩子就会觉得自己在替父母完成任务，写作业、学艺术，都是父母的事情，慢慢没有了内在的动力和为自己负责的意识。

有一位妈妈，儿子三年级，经常忘记拿作业回家，以往的解决办法就是妈妈发火一通，然后替他去学校拿，但是这次妈妈决定让孩子自己解决，开始儿子也是着急求助，后来见妈妈这次真的不会替自己拿，于是就自己回学校拿了。后来妈妈问孩子以后再发生类似的情况要怎么解决，孩子说：以后把这件事记在本上，放学前检查一下，不会忘了。

当你学会引导和放手，孩子才能学会主动和动手；当你不再做孩子的领导，孩子就会做自己的主人。

13-15岁

做孩子成长的朋友，不是长辈

初中生这个阶段，孩子的自主意识进一步加强，很多家长还没有适应孩子的独立，习惯简单用”叛逆期“来概括孩子和自己想得不一样的很多行为。其实这个阶段，孩子对父母的依赖已经减少很多，我们不应该再期待用父母的权威命令孩子，在身高上，这个年龄的很多孩子已经高于父母，在心理上，他们也觉得自己已经是个大人！

有一位青春期的孩子，不想去上学，妈妈问其原因，竟然是因为脸上长了几颗青春痘，孩子觉得太丢人，不想见同学和老师。这位妈妈知道原因后，很不以为然地说：谁看你啊？！

我们想想，如果是初中的我们，会不会也有同样的心情呢：我们会不会因为脸上的青春痘不想见人？会不会想要用点小心思在自己的服饰上，期待自己与众不同？会不会特别在意老师、同学等人的评价？

这个阶段，孩子最容易对父母说的一句话就是：你不懂我！其实，父母和孩子最好的沟通方式，就是做孩子的朋友，回到孩子的年纪和他对话，请不要总以长辈的身份，不停地叨唠和指责。

16-18岁

做孩子选择的信息提供者，不是决策者

高中，家长最关心的就是孩子的高考，除了学习成绩，孩子还面临一个重要的问题，就是选择未来的学校和专业，这会让很多家长和孩子迷茫，原因主要是两方面：一方面，孩子对内探索不够，简单来说就是孩子也不知道自己的特长、优势等；另外一方面，孩子对外探索不足，也就是对大学的专业、未来的职业都不是很了解。

面对这样的情况，有的家长就容易以过来人的身份，告诉孩子：我当年学的专业有什么不好，你一定不要选，你表姐现在在金融行业工作不错，你直接选金融专业就行；也有的家长对未来行业的各种方向，也不是样样精通，不会武断替孩子决策，但是也不知道怎么帮忙。其实这个时期，是孩子认识自己、探索外界一个特别好的机会。

比较适合的做法是，家长在这个阶段，陪孩子一起探索。具体怎么探索呢？就是家长和孩子一起做”专业访谈“——找到想了解的专业或者相关职业的人，问一下专业的学习内容、相关的就业方向、职业的情况等……如果没有认识相关人士，也没关系，就和孩子上网查、咨询老师，现在信息这么丰富，总可以进一步“揭开专业和职业神秘的面纱“。

这个阶段，请做孩子的信息提供者，而不是决策者，这样才是孩子开始完全独立的第一步！

不要把孩子当作另一个你

父母在孩子不同成长阶段，会做孩子的保护者、引导者、朋友、信息提供者，其实，一生都在做孩子成长的影响者而不是改变者，如果用一个化学公式比喻的话：

╳：父母的意识+孩子=父母理想的孩子

√：孩子=他自己（在父母正向影响下）

父母不是反应物，只是孩子某种行为的催化剂。孩子不是我们人生的续集，我们也不是孩子人生的前传，不要把孩子当作另一个你，请让他去体验自己的人生！