“孔融让梨，我不让”我又不是孔融？

“孔融让梨，我不让”我又不是孔融？孔融让梨，我家的孩子不让有错吗？我家孩子又不是孔融为什么非得让梨？相信很多家长都有疑惑，让我们看看下文详解吧。

朋友8岁的儿子小志终于忍无可忍的对他妈妈吼出了这句话。

他的叫声瞬间就吸引了附近用餐的食客，于是乎大家的目光纷纷的投向了这边。

朋友觉得很尴尬，瞪了一眼小志，然后低着头跟他说：“你是哥哥，难道不应该让让你弟弟吗？”

"又是我让，这次明明就是他不小心掉在地上，凭什么..."

朋友还没等孩子回答就把他手里的棉花糖塞给了弟弟，小志终于忍不住了，哇的一声哭了出来，然后把桌面的碗筷摔在地上...场面一片混乱。

我到现在都还记得小志那张愤怒与不甘的脸，究竟是平时积压了多少这样的事例才会在这里一次性爆发出来？

“妈妈是不是不爱我了？”我在知乎里面就看过这个问答，这或许也是许多孩子都想说的问题。

里面一个网友的回答让我记忆尤深，她说从小父母就很疼爱他，把她当成了掌上宝心头肉。可当她弟弟出生后，这一切都改变了。

她发现家里的重点已经不再是她，而爸妈把疼爱的对象转移到弟弟身上。好吃的要让给弟弟、好玩的要让着弟弟、明明是弟弟犯了错却只骂她一个人，每当她想跟爸妈辩驳的时候，于是父母就搬出恒古不变的道理：

“你是姐姐，你得让着弟弟，要和爸爸妈妈一起照顾弟弟啊”。

就是因为这样的一句话，她再也不能拥有自己喜欢的东西，就有算，也要把优先权让给弟弟。如果再稍有反抗，父母就会对外说：“这孩子一点都不懂事，作为姐姐还老是跟弟弟争”, 然后姐姐又被扣上了以大欺小的帽子...

父母的本意其实只是想让家里少点矛盾，但他们忽略了孩子最真切的感受。同样是父母的孩子，但生活里所受的待遇完全不一样，这其实会给受冷落的孩子带来成长的阴影。父母倘若总是要求老大把东西让给老二，老大会感觉受到不平等待遇。而老二会仗着父母的宠爱有恃无恐。

对于受宠者有恃无恐的实例，我给大家说个真人真事。

朋友在家里排行第一，下面还有弟弟。但他父母亲却比较偏爱弟弟，所以平时姐弟之间发生矛盾时她都是“背锅”的那个。

有次她家里剩下最后一个芒果给她弟两个人分，但这次弟弟却很“谦让”的提议给她，并很“贴切”的让他来剥皮。朋友就奇怪了，怎么平时什么都要抢的弟弟为什么今天如此反常。

然后，令朋友意想不到的事情发生了。

当朋友准备接着弟弟双手递过来芒果的时候，弟弟却突然间缩了回去，用舌头把整个芒果舔了一遍，然后狡黠的对朋友说：“拿着，给你吃”...

朋友当时还小，但这件事她说这辈子都会记得。因为她知道就算去父母那里闹也无济于事，因为只会换回他们的一句话：“你弟弟还小，让让他”。

我想告诉父母们，谁都不是圣人，伟大到毫无怨言，只因亲情绑架，只因你是老大要懂事，要体贴父母，要帮忙减轻家里的重担。身为家里的老大，理应起到照顾年幼弟妹的责任，但并不表示把原本属于自己的东西拱手相让。

同样的机会，自愿放弃那叫“让”。被强行要求退出，那是“逼迫”。

有些东西可以让，可有些东西对孩子来说就跟领土一样，它必须宣示主权。

比如父母的信任和重视，还有宠爱。

在电影《唐山大地震》中，母亲平时就常对女儿说：“让弟弟”。而姐弟在地震里被同一块水泥板压着的情况下，母亲也忍痛的选择救了儿子方达...

女儿方灯后来也在这次灾难中活了下来，被一对解放军夫妇收为养女。

但女儿却因为怨恨母亲偏心，怨恨说出的那句“救弟弟”，在外面经历了很多事，吃了很多苦头都不愿回家认亲，和家人足足分离了三十二年。

无论孩子是否大小，都希望得到父母公平的爱。所谓父母强迫孩子“大让小”的理论，只会造成一批看上去坚强大度，实则内心无比脆弱的孩子。

因为这坚强的背后往往以压抑孩童正常情绪与需求为代价。

所以请父母们别再以这种歪曲的观念，继续让你的孩子选择“谦让”。他们要求的不多，只是父母公平的爱而已。

别等到孩子大了的时候，才发现孩子的问题，原来是自己当年种下的恶果。